Приятни, забавни, любопитни и полезни неща: 25.07.10 г.

петък, 30 юли 2010 г.

Монолог на едно новородено.

Що за тъп народ ме заобикаля?!

Вече двадесет дни си говорим на различни езици. Ето пресен пример от вчера:

Насрал съм се и съм се омазал до ушите.
Нощ е. Крещя, че ми е некомфортно, а те... Виж ся колко ме обичат, вместо да сменят на момчето пампераса, те ми бутат залъгалката в устата. От нея не ми става по сухо на задника!

Естествено изплюх я. Продължавам да им обяснявам за мокрите гащи. Не ме разбират.

МОМЧЕТО СЕ Е НАСРАЛООООО!!!! - крещя им. Абсолютно безполезно.

Всъщност, момче ли съм? Чакай да се размърдам малко, май нещо в памперса ми пречи. Оххх, олекна ми. Момче съм. Пич.

А това що за сънена мутра е?

Кой по дяволите "иска да яде"?! Искам да ми е сухо!
Може би говоря прекалено тихо? Чакай да опитам по-силно.

А-а-а-а! Вече три сънени мутри. Опитват се да ме разберат.

Не, тези са само араби или китайци. Какво е това по дяволите тю-тю-тю? На български ви говоря, сменяйте гащите!

Не, не, гледай, отново залъгалката ми пъхат в устата. Ох, само да порасна, ще ги оправя аз тях...

О! Намери се една по-умничка. Вика - трябва да пипнем памперса.
Пипайте де, по-бързичко! Да, оказах се прав - тази май си я бива.

Е, е , ееее чакай, ти кво, да не смяташ да ме събличаш? Няма ли начин да се смени този памперса без да ме разголваш? Добре де, правете каквото знаете. Разсъбличайте ме.

Бррррр, нещо ме втресе. Хайде, обличайте ме по-бързичко. Ей, клоуни, вие кво там зяпате?! А, любувате се? Добре бе, разглеждайте.

Друго нещо си е топлия памперс.

Нещо ми се прияде. Искам да ям!!!! Мамка му, защо Бог ми праща този глупав и муден човек?

Какво е това - "Май пак се е насрал"?!! От къде на къде?

Повтарям на срички и високо - от-къ-де-на-къ-де!!!

Стой, стой, къде тръгна да ми разкопчаваш памперса, тъкмо се затоплих мамка му. Изненадана ли си? Празен е а? Аз какво ти говоря! Аре не се мотай, закопчавай го!

Оффф, ама пък съм гладен. О! отново тази умната се обажда - може да е гладен?
Браво, бива си те. Назначена си.

Чувам Умната на тъпия нещо му говори - ти направи това и това, по десет лъжици от това и от онова.

Точно така, не съм се объркал. Тя е главната.

Чмок-чмок, ммммм вкусно ба си. Нещо ме унася. Да дремна ли, кво ли?

Цицата дай. На кого говоря, давай цицата!!! Ци-ца-та!!! О! Даже тъпия ме разбра.

Расте народа и това ме радва. Утре като се събудя, продължавам с уроците. Хрррррр

Наръчник за родители!

1. След като сте приключили играта с детето, оставете го там от къдете сте го взели.

2. Не е тайна, че много от децата обичат да играят на криеница. А родителите не си падат по игрите, защото са вечно заети с някаква работа. Е, какво пък, може да пробвате да съчетаете полезното с приятното. Срийте се от детето, да речем, като заминете в командировка. Цяла седмица ще ви търси.

3. Сина ви е на дървото и не може да слезе от него. В никакъв случай не разклащайте дървото и не се опитвайте с прът да го свалите оттам! На есен ще узрее и сам ще падне.

4. Ако няма какво повече да кажете на детето, кажете му да ходи да се измие.

5. Ако вашето дете от време на време краде от вас пари, в никакъв случай няма да му крещите, за да не травмирате крехката му психика. По-добре весело и непринудено да направите обиск в стаята му, след което цялото семейство да си поиграете на съд и съответно - разстрел.

7. За да разберете вашето дете по-добре, трябва да чувствате и мислите като него. Опитайте се да влезете в образа на сина си: тайно от себе си изпушете няколко цигари, след което счупете няколко съседски или училищни прозорци.

8. Причините поради които вашето дете не ви чува, могат да бъдат много: детето ви е глухо, вие тихо говорите, не разбира това което говорите, вие сами не разбирате това което казвате и т.н. Как да постъпите? За щастие има средство: по дупето, по дупето и пак по дупето.

9. Ако детето ви продължително плаче и не може да се успокои - спрете за малко да го биете и то ще се успокои.

10. Детето ви никога няма да се добере до буркана с шоколад, ако го заключите в шкафа, а ключа сложите в сапунерката при сапуна.

11. Ако детето ви е поставило пред свършен факт, накажете го в ъгъла. Никога не посягайте на вашето дете! Така оставяте незащитени слабините си.

12. Ако детето ви има ужасен почерг - мислете да го правите доктор.

13. Ако искате децата да ви чуят, опитайте се да говорите тихо - с някой друг.

14. Ако детето непрекъснато се дуе, купете му тромбон. Явно има талант.

15. Ако детето ви е злоядо, групата "Чиста чиния" препоръчва: приготвената храна да се разхвърля из цялата стая и пуснете там детето. Детето ви задължително ще събира всичко от земята и ще го пъха в устата си. Скоро ще е абсолютно сито и няма да се налага да миете чинии.

16. Има добър способ детето ви да не носи двойки вкъщи. Трябва само да свалите колана и да напляскате хубаво даскалицата.

17. Ако детето ви непрекъснато хленчи за колело - купете му. Докато се обърнете и дете е пораснало, а колелото остава вечно ваше.

Ерик Йохансон

Ерик Йохансон е 25-ет годишен фотограф от Гьотеборг, Швеция.

Ако бебетата си имаха форум....

☺ Опитват се да ме тъпчат с варено зеле - как да реагирам?!
☺ Не съм акал вече два дена, как да се избавя от запека? С Дуфалак, клизма или...
☺ SOS!!! Майка спи по цели нощти!
☺ Не ми дават да късам тапетите!
☺ Слагат ме да си лягам в девет часа вечерта! Как да се боря?
☺ Навсякъде в интернет са качили разгологъзените ми снимки! Как да се преборя с това?
☺ Почивка в чужбина. Струва ли си да взимам със себе си родителите?
☺ Защо пакета със салфетките стига само за половината стая, къде майка крие другата част?
☺ Татко отделно от майка - това нормално ли е?
☺ А вас целуват ли ви по дупето?
☺ Дайте добър логопед за баба ми.
☺ Колко телефона сте олигавили до сега?
☺ Help! Обуха ми обувки - как сега да се изправя?
☺ Как да се науча да не изпускам гърдата когато заспивам? Как само се унеса и тя изпада от устата ми.
☺ На майка носа съвсем не бил еластичен. Това нормално ли е?
☺ В каква поза да спя, така че всички роднини да ахват и да ме гледат с умиление? Споделяйте опит!
☺ Случвало ли ви се е? Майка подхваща фалшиво и не мога да заспя.
☺ Мишленци, слънчице, зайче, съкровище, златце... как човек да разбере името си?
☺ Майка като ненормална се радва на моите изпражнения - към какъв специалист да се обърна?
☺ На 25 и не се е научила да пее! Към кого да се обърна?
☺ На баща ми не ще да му се оправя плешивостта. Това рахит ли е?
☺ На мен - пюре от моркови, на себе си - шоколад. Къде е справедливостта?!
☺ Къде са очичките, къде е нослето?... Те какво, не знаят ли???
☺ На мама и е подут корема. Има ли и нещо?
☺ Душата ми крещи: Котката хранят с по-вкусна храна! Всички опити да възтържествува справедливостта бива жестоко прекъсвана! Защо?!!!!
☺ Анкета за кърмачетата: какво бихте желали майка ви да изяде в навечерието на Нова година?
☺ Въпрос: кой е пробвал стайните растения? Кой са по-вкусни?
☺ Омръзна ми майчината гърда! Искам на баща ми! Някой сблъсквал ли се е с този проблем?
☺ Как да се избавя от косматите гърди на баща ми? На скубане реагира с викове. Посъветвайте ме за безболезнен способ!
☺ Наял съм се!!!!!! Как да обясня това на родителите ми?
☺ Защо сестра ми непрекъснато си крие лицето в шепи, а после ги маха и си показва езика. Може би ниско културно ниво?
☺ Помогнете! Новият памперс ме прави дебела!!! Кажете някоя марка!
☺ Да смучеш едновременно палец и гърда, това ли е максимализъм?
☺ Всеки ден ме къпят. Има ли и други мръсници като мен?